Hem

Snart snart ska jag äntligen få åka hem... :) Bara fyra dagar kvar... Längtar så himla mycket efter familjen där hemma... Få krama å pussa på dom! Känner verkligen att jag behöver få komma härifrån ett par dagar, få lite distans till alla problem.. Vill bara att dom här dagarna ska gå fort nu så jag får komma hem!
Har ju faktiskt börjat fundera på det att är verkligen Åland rätt för mig... Många i min familj tycker att det är dax för mig att komma hem nu. Men jag har ju egentligen inget att komma hem till.. Inget jobb ingen bostad inga vänner.. Sen tror jag inte att södertälje är rätt plats för mig heller.. Tycker ju inte om den staden.. Men kanske ändå att få komma lite närmare familjen skulle göra mycket för mig.. Jag trivs ju annars här så himla bra, känns verkligen som hemma.. Alla mina underbara vänner, som blivit min familj här.. :) Ja jag vet verkligen inte riktigt vad jag vill med nåt just nu.. Allt är upp å ner.. Att det ska vara så svårt att fatta några beslut.. Jag är nog världsbäst på att skjuta upp saker å hoppas på att dom löser sig av sig själva.. När ska jag lära mig att ta tag i mitt liv..? Det är ju ingen annan som kan göra allt åt mig eller fatta besluten..

Varför???

Varför faller vi??
För att lära oss att resa osss igen...

Tack..:)

Tack för att det finns såna personer i mitt liv som verkligen kan förgylla min dag å få mig å må så himla mycket bättre bara av att finnas till.. Vid 17.30 idag plinga det på dörren å in kliver T med en påse med mat, en tidning, godis , cigg å dammsugare ( alltså kaffebrödet) ... Å allt var bara till mig!! :) Så vi satt här å åt pizza, drack kaffe å käka dammsugare å bara prata... Fick mig på så mycket bättre humör bara av att hon kom! Sen att hon hade en gottispåse med sig var ju bara plus i kanten.. hahaha .. Tack för att du finns vännen min!!

Jag vet..

Jag vet att alla mina kära vänner å familjen bara vill mig väl.. Men skulle jag kunna prata om allt som får mig att må så här himla dåligt så skulle jag redan ha gjort det.. Då skulle jag kanske ha sluppit haft samma problem varje år, varje månad, varje vecka, varje dag.. Men just nu så bygger det bara på med ännu flera negativa saker å jag får bara svårare å svårare att ta mig ur det.. Jag är ingen stark människa, har aldrig varit.. För mycket på en gång gör att allt bubblar upp å man kan inte se nåt positivt alls.. Sen känner jag mig så otroligt ensam. Vet att jag har er alla bara jag lyfter på luren. Men man ska ha mod och ork till att göra det oxå.. Och ni som känner mig vet att jag inte pratar om mina problem särskilt mycket.. Ja är alltid den glada uttåtriktade, positiva tjejen.. Som alltid lyssnar på era problem men aldrig pratar om mina egna.. Kanske just därför jag har så få riktigt nära vänner, ja vågar inte riktigt släppa in folk.. Ja vill inte tynga ner er med mina problem när jag vet att ni har alla fullt upp med era egna.. Men jag har kommit till den punkten i mitt liv att gör jag inget åt mina egna problem snart så kommer jag totalt gå under.. Så ja har beslutat mig för att äntligen efter många års velande ska jag gå till en psykolog.. det är nog enda chans för mig .. Få prata med nån helt utomstående, som inte dömmer mig eller min familj för saker som har hänt.. Känns faktiskt lite bättre idag, har ju äntligen fattat ett beslut!

Men tack för allt stöd ni mina kära vänner å systrar har gett mig .. :) Känns skönt att veta att så många faktiskt bryr sig om mig å vill att jag ska må bra..

Hjälp mig..

Hjälp, hjälp, hjälp!!! Jag behöver hjälp! Mår så himla dåligt... Vill ha tillbaka mitt liv.. Gråter bara, får kramp i magen över att se människor... Börjar nästan känna mig lite folk skygg.. Vill varken se eller prata med folk.. Orkar inte prata, vågar inte prata.. Är rädd för att jag kanske råkar säga sånt som jag inte vill att folk ska veta.. För just nu ligger allt det uppe på ytan å skriker efter att få komma ut å förstöra mitt liv totalt.. Men det har nog redan börjat, jag mår så dåligt.. Vill bara gömma mig under täcket å aldrig se nån igen.. Vågar inte visa hur jag känner, vågar inte visa hur jag mår.. Är tillbaka i samma gammla banor, samma mönster.. Fast att det är verkligen det sista jag vill.. Trodde jag mådde bra...

Har sagt upp mig på posten jobbet idag... Klarar inte av det.. Kan inte se folk i ögonen.. Är så rädd för att allt bara ska brista för mig vid helt fel tillfälle..

Hjälp mig! Jag behöver hjälp...
Ring inte idag, jag orkar inte prata med folk nu.. Låt mig bara få sova bort den här dagen å hoppas på att imorgon kanske är en av dom bättre dagarna.. hjälp mig...

Söndagsmiddag

Äntligen söndag..:) Den här helgen har varit sååå seg.. Kanske för att man för en gångs skull har hållt sig hemma å inte varit ut på krogen.. Bara suttit framför tvn hela helgen känns det som! Men äntligen äntligen söndag.. För ikväll kommer världens underbaraste vänner hit på lite söndagsmiddag..:) Kan ju inte bli bättre än det! God mat att njuta av i goda vänners sällskap... :) Så nu måste jag städa vidare så att allt är fixat till ikväll..

Alla Hjärtansdag...

Jaha, så då var det dax för denna jobbiga dag.. Känns inte så roligt med tanke på hur upp å ner mitt liv är just nu.. Men man får ju tänka på alla sina underbara vänner å familj å vara tacksam att man har dom iaf!!

Älskar er alla otroligt mycket! Om ni bara skulle veta hur mycket ni betyder för mig.. Jag är så glad att jag har dom absolut bästa vännerna i världen :) Och världens underbaraste familj.. Tack för att ni finns.. Säger det alldeles för sällan.. Puss å Kram

Fairytale gone bad

We can`t cry the pain away,
we can`t find a need to stay,
I slowly realized there`s nothing on our side


Out of my life, Out of my mind,
Out of the tears that we can`t deny
We need to swallow all our pride
And leave this mess behind
Out of my head, Out of my bed,
Out of the dreams we had, they`re bad
Tell them it`s me who made you sad
Tell them the fairytale gone bad


Another night and I bleed
They all make mistakes and so did we
But we did something we can never turn back right

Find a new one to fool
Leave and don`t look back. I won`t follow
We have nothing left. It´s the end of our time......

Egoist??

Jag är så vilse när det gäller allt det här mellan mig å F.. Ena dagen så är jag så säker på att jag har gjort rätt, nästa dag så vill jag inget annat än få det att funka så att allt ska bli som förut igen.. Men kan det nånsin bli som det var igen?? Vi har ju förändrats båda två å saker har hänt som inte går att göra ogjorda.. Kan ingen bara säga till mig att allt kommer att bli så bra efter det här å vi båda kommer få bättre å lyckligare liv.. För jag har ingen aning.. Kommer det totalt göra så jag gräver ner mig å mår piss.. Eller kommer det göra så allt jag drömt om å velat med mitt liv kommer besannas.. Jag känner bara att jag måste tänka på mig å bara mig själv just nu.. Utgå från vad jag tror gör mig lyckligare! Jag vill bo själv, leva själv å bara bry mig om mig själv.. Vara så himla egoistisk det bara går att vara.. För hur ska jag kunna bli lycklig med nån annan när jag inte vet vad som gör mig lycklig?? F vill ha en chans till , men hur många chanser till ska han få innan han inser att det kommer nog aldrig bli vi igen.. Kan ju inte hålla på att bli ihop å göra slut varje månad..

Nej egoistisk är väl allt man kan vara i en sån här sitution.. Eller är jag en otroligt kall människa som bara vill mig själv väl först å främst???

Får inte,får inte..

Så efter att ha kört posten i en vecka nu så händer det som verkligen inte får hända.. Jag är sjuk!!! Det går inte, kan inte, får inte vara det just nu! För vem fan ska ta hand om posten ?? Skyller allt på C och J som jag umgicks med i lördags å som båda två var sjuka.. Sitter nu iaf, med en kopp te, ett glas med treo å ungefär tio tröjor på mig å F´s något förstora morgonrock på mig.. För det räcker ju inte med att vara sjuk å fryser som fan nej, att bo i ett gammalt dragit hus är inte att rekomendera på vintern.. Blir ju knappt varmt nånsin härinne.. Så det är en av anledningarna som jag ens har tagit mig upp ur sängen. Måste lägga på ved i pannan så det blir lite behagligare här.. Sen måste jag vänta till 6.30 å ringa chefen på posten å försöka förklara att posten får delas ut av någon annan idag... Tycker att det känns grymt nervöst å jobbigt att ringa dit.. Känner ju knappt han å det är ju första gången jag ringer så.. :) Ska gå till pannan nu å lägga på mera ved.. Sen krypa ner i sängen å hoppas på att man är människa igen nästa gång man vaknar!!

......

Har så mycket tankar i mitt huvud just nu.. Tänkte att jag skulle försöka skriva av mig lite.. Men jag kan inte sätta ord på hur jag känner just nu. Orkar verkligen inte.. Det är slut...